若い頃の自分に1時間話せるなら、兄弟を守ろうとしたが失敗したと伝える。義父との将来がどうなるかを伝え、インターネットの餌食にならないように警告する…そして人から離れる。ほとんどの人はあなたを利用しているだけで、良い人たちは定期的に会わなくなるとすぐにあなたから離れていく。もっと良くなり、周りの人を守り、泣かないで、助けは必要ない、助けなければならない、壊れないで、壊れることはできない…でも、もしついに壊れてしまったら…精神科医に電話して。ヘルスライフライン、番号がわからないなら、さっさと出て行って911に電話して、アイの家に行くのをやめなさい。確かに彼らは助けてくれたけど、それだけの価値はない…そして多分…自分を愛する努力をする… ああ、くそ、くそ、くそ…私の精神状態は前と変わらない…感じたくない、ただ何かで気を紛らわせたい…なぜ私は涙と戦っているのだろう？セラピーではこのことについて話すことすらありません…まるで波が襲ってきたようです…私は何をすべきでしょうか？何ができるでしょうか？ …いつ、どうやってすべてから逃げ出すかを計画するのは良い兆候ではありません。これを母に見せるのが怖いです。母はマイクや他の人に話すでしょうし、それが怖いです。精神病院に入院したくないのは…入院したらすぐに、みんなが私なしでどれだけ楽だったかを知るのではないかと怖いからです…みんなが他の人たちと同じように私を捨ててしまうでしょう。この突然の波のせいで、学校の勉強が遅れています…自分を憎んでもいません、ただ…存在しているだけです…悪いことではありませんが、間違いなくたくさんの欠点があります… 若い頃、私を特別で愛されていると感じさせてくれて本当にありがとう。でも今は、ただ存在して無駄になっているように感じます。お母さん、愛しているよ。でももし私が逃げて、あなたが私を見つけられなかったら…ごめんなさい。あなたを傷つけずにいられるほど回復していないということだから。あなたのことを思い出せなくなるその日まで、私はあなたを愛している。もし私が逃げるとしたら、夏の夜遅く、20ドル以上とおそらく携帯電話を持っているだろう。でも携帯電話が追跡されていたら、持っていないだろう。できるだけ長く外出しないし、本当に行きたいならどこか遠くに行こうとするけど、たぶん一番近くの公園か図書館にいるだろう。 私が逃げる主な理由は、私がいなければみんなが幸せになれると思うからだ。私は重度の精神疾患を患っていて、みんなにとってただの重荷だ。私の家が家のように感じられない。生きているのではなく、ただ存在しているだけのように感じる。圧倒され、同時に心の中で傷ついているとき、私は幸せを感じる。 ひどい気分で泣きたい。母は私の携帯電話を見つけられず、私が盗んだと思っている。一生懸命良くなろうとしているので、とても辛いです。義父が嫌いで、セラピーももう役に立ちません。友達と話したいだけなのに友達がいない。それに一番近いのは愛か母ですが、どちらとも話したくない。一生懸命良くなろうとしているので、この不信感をなくしたい。アイが戻ってきて、隠れないようにしたい。また大丈夫な気分になりたい。普通ってどんな感じだろう。友達がいて、人気者で、見た目がいいのはどんな感じだろう。これらのことに関して私ができることはこれだけだと思う。 私のことを何を知っているの？彼らは私のことを何も知らない。 嘘をついていればよかった。助けがあればよかった。でも助けがない。はけ口が必要なんだ。ここが私が行ける唯一の場所。Scratchがまた私を禁止しないことを願う。 私は信じすぎで、自分の考えをまったく信じない、と彼らは言う。
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