今のゆえちに対する、関する、気持ちを率直に綴ります ちょっと重いから苦手な人とか、ゆえちも苦手なら見ないでね メンヘラも…出てると思う、 ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ んーと…どこから話すべきかな、？ とりあえず、こんなものを書くんだから色々言いたいこととかあるっていうのはわかってくれてると思うんだけど 前垢で関わった時は、恋愛感情とか全くなくて、すっごいかわいい絵だな〜って思ってちょっとだけお話させてもらった まあお話っていうか絵褒めてありがとういえいえみたいなだけだった気がするけどね それでついこの間たまたま見かけて、あれこれ前垢で絵好きだった人じゃねって、話しかけた 相変わらず絵かわいいし それでお返事返ってきて、嬉しくて 友達なりたいな〜みたいな気分で絵チャ入って、ちょこっと会話したらすっごく気があって なんだろ、いつかはわかんないけど気づいたら大好きになってた ゆえちが私なんかのこと好きとか未だに信じられないけどね 私とかモブAだし 親にもモブみたいな名前って言われたし それでね、カミングアウトした勢いでなぜか告っちゃったけど、正直死んだと思った 数分死んだことある人が言ってるんだからほんとだよ でもすっごく優しいお返事が帰ってきてね、まあ私泣いてたんだけど せっかく少し仲良くなれたゆえちがもういなくなっちゃうのか、って悲しくてさ ゆえちは私のこと肯定してくれて、高一だからさ、気遣ってくれてるんだろうなって思って、今も少し思ってるけど とにかくすっごく大好きですっごく幸せになれた いろんなしたいなって思ってたことできて嬉しかった 最初から2人のスタも、ペア画も、一緒に代理ちゃん描くのも、ずっとしたいって思ってた 私の思ったこと全部叶えて、誘ってくれるから、言いようがないくらい嬉しくて、 プロフィールに私のこと書いてくれたのも嬉しいし 絵チャに誘ってくれるのも嬉しいし なにより私が何言っても笑ってくれる ずっと、一日中、食事も睡眠も何もかも捨てて話してたいくらい 心のどこかではね、もう塾も部活も勉強も絵もやめて私だけ見て欲しいって思ってる しないだろうし実際そんなことしたら怒るけどね ほんとに、ゆえちと会ってから一日中ずっとゆえちのこと考えてる 大袈裟に思われるかもしれないけどほんとなんだよ、？ ゆえちがいない時間が寂しくて、辛くて苦しい ゆえちのあったかい雰囲気で私を飲み込んで欲しいって もう2人で死んじゃえばずっと一緒かなって思ったこともあるくらい好きなの ごめんね狂ってて スクラで声出し顔出しせずに数年経ったけど、ゆえちにもできない、、 ほんとに申し訳ないなって思ってる、 理由は言えないおっきなものと、もう一つあってね 前ね、別のとこで声顔同時に出したことがあったの そのとき仲良かった人からね、「え、こんなだとは思わなかったわ」って言われて そこから絶対に晒さないって決めたの その人も、悪い意味で言ったんじゃなくて、あとで「性格が大人しめだったからこんな天然かわいい系の声と思わなかったってニュアンスだった」って来たから、悪気はないんだろうけどね てか別にかわいくないし大人しめでもない 代わり(？)って言ったらあれだけど、声の雰囲気はメメントモリのフィアーみたいって妹に言われたことあるよ 高さは私の方が圧倒的に高いしそんなことないとは思うけど 「メメントモリ フィアー ボイス」とかで調べれば聞けると思う で、それがなんか、トラウマじゃないけど、嫌なんだよね、自分が なるべくなら現実の私を1ミリも出したくなくて 本名言った時はゆえちだけっていうのもなって思ったからなんだけど しないってわかってても拒絶されるんじゃって思っちゃう 多分…実際にも会えないと思う だからその……ゆえちだってきっとほんとはイケメンと付き合って幸せな家庭を築いていくんだろうし 限界はあると思うんだ、だから、少なくとも私が高卒するまでは、一緒にいたいなって思ってて、、、 それまでに冷めちゃっても、言ってね 面と向かって別れるのを嫌がることはしないから 私ね、前も言ったけどほんとになんか ゆえちにも関係があったわけでさ、？ そこに私が現れてゆえちを取っていっちゃって だから絵チャの時もそうだけど、どうしても楽しくて2人で会話しちゃう あ、ゆきぃさん？とはあの後仲良くなれたよ それにね、嫌われるのがすっごく怖くて 会話とかもね、まああの……ちょっと言うけどM同士って聞いた時あ、やばい私がSにまわんなきゃって スタジオの名前も私先にしたら不快だよなとか、 なんか面白いこと言わなきゃしなきゃとか、 こういうことすれば好きでいてくれるかなとか、 ちゃんと話合わせなきゃとかって、 なんだろ、なんでか私から距離を取っちゃってるんだよね あの、私もっとほんとは甘えたくてね、でもそれがなんか 上手く言えないんだけど、ゆえちにとって負担っていうか、 気に病ませちゃうって言ったらおかしいけど、嫌だなって 上手くできなくて、 好きってあんまり言えなくて、、 少しずつさ、私自分のことは話していって、なんの後ろめたさもなく会話したいなって思ってるから だから、ゆえちも何かあったら言って欲しいし、 なんか言葉がうまく選べないんだけど、こういうノリはやめてねとか態度嫌いとか性格こういう風がいいとか 言ってくれたら頑張ってそうなれるように努力するから だめなとこは直すし絶対嫌な思いしないように振る舞うからさ なるべくでいいから、嫌いにならないで欲しい… できれば、最後まで好き同士でいたい… 私も言われたことは全部頑張るから ちゃんとできるから もし今までのが気遣いでほんとは嫌いならしねって言われればしぬから、 お金だってロリコンなんかいっぱいいるだろうし欲しいなら稼いでくるから、！ あ、えっとあとは、 前の彼さ、基本夜浮上で、夜中たくさん喋って 気づいたら6時！とか ごめん寝落ちーとかさ いっぱいあって 夜お話するのがさ、ある意味での当たり前というか、習慣というか、 私の夜更かし癖もこれから来てるんだけど だから色々急かしちゃったかもしれない、ほんとにごめんなさい 言い訳だったけど、これからはなるべく変なことは言わないようにするから、 あの、できれば許して欲しい、 私がさ、付き合って思ったことは、 幸せとか、嬉しいとか楽しいとかより 結構こういうのが多くて、 まともな恋愛できなかったからかな、 ここ数年現実で身内以外の他人と会話してないからかな、、 今書いたことは全部嘘偽りない本当で もうこれを見て関係はおしまいってこともあるかもしれないけど でも、なんか言いたかった 困るね、いいよコメントしないでも 私人との上手い付き合い方とか知らないから、 このまま関わってたら多分絶対嫌な気持ちになる時が来るよ 別れようって話はさ、断らないから ペア画もずっとつけてるとかはしないから LINEもちゃんとブロ削するから それに浮気してもいいからね、私に飽きたら 私はゆえちのこと見てるだけで幸せだから こんな短い文章書くのに2時間かかっちゃった、、 情けな、 ごめんなさい、 熱しやすくて冷めにくいんだ、私、、 それに私が死んだらさ、ありがたいことに幸せになってくれる人もいるみたいなんだよね だからゆえちもそうなら言ってね
