就在今天早上 我因为身体不适（头晕恶心）而早退了 我的父亲前来接我 换来的是他的责备 随后便回到家里休息 我躺在床上 想着到底为什么 “无所谓吧 我的作息也不是很好” “无所谓了 饭也不是吃得很好” “无所谓啊 我的生活一团糟” “无所谓的 反正心情也操控不好” “无所谓啦 反正也是经常内耗” 「真的无所谓吗？」 我这样问自己 「并不是」 在我小时候我有一些阴影 那些躲藏在我心里面的阴影 会因为压力再次浮现在我眼前 “生活” “作业” “学校” “学业” “人际” “温习” “成绩” 很重要啊 这些东西真的很重要啊 可是它们带来给我的压力（特别是人际） 比什么都大 我想逃离它们 可是这些东西会紧紧的抓着我不放 就在刚才 我因为一点小事通知要被留校（主要就是写作业,一个小时,不算长） 我也觉得无所谓了 我其实是会在意的 但是我只是藏得很深而已 -我的生活糟透了- -只会沉沦在二次元的我真的是糟透了- -连人际关系学业成绩甚至连自己的身体也照顾不好的我- 「实在是糟透了」 我不会处理人际关系 我很内向 但是交到朋友之后 我总是会努力的以一副开心果的样子来面对TA们 我有点伪装不下去了 我就是糟透了 我会思考自己配拥有朋友吗？ 我会思考自己配拥有这么好的生活吗？ 我会思考自己配活在这个世上呢？ 我不知道我到底怎么了 我也不知道为什么一向坚强的我 却会在夜里偷偷躲着哭（有时候啦） 或许吧 “坚强” 也是我为自己贴上的标签 是我伪装的 我很脆弱 我并不坚强 我也不会开心 “我” “真正的我” 在别人眼中那个“我” 理想中的“我” 到底哪个才是“我” “我”分不清楚 有没有人能告诉“我” 小时候我有阴影 我很孤僻 我没有朋友 我很孤独 在班主任因为课间的一些小事 而询问我一些详情时 全班人都盯着我看 那黏腻又恶心的目光 正牢牢地粘在我身上 他们的小团体 我一直都知道的清清楚楚 我不希望 我也很惧怕 我不想再听到他们在背后议论大家 议论我的声音了 没有人会陪伴我 没有人会在意我 没有人会珍惜我 没有人会安慰我 没有人会慰问我 没有人会关心我 “更没有人会爱我” 一直在内耗的我 一直在和生活玩躲猫猫的我 一直在逃避的我 一直在犯错的我 这个才是真正的我 你看我 处理什么事都 “一蹋糊涂” 你看我 碰上一些小事就 “一蹶不振” 对啊 这么糟糕的我 又怎么配活在这个世上呢？ 骗你的 从我第一次内耗开始 我已经想死了
负能致歉Σ（・□・；）
